Le syndrome des 5 jours. Ça n’arrive qu’à moi ?

C’est une sorte de nœud qui commence à se serrer dans mon ventre 5 jours avant la fin des vacances.

Au début de ma carrière, je n’arrivais pas à identifier ce point compact qui se densifiait dans mes entrailles pendant chaque période de vacances.

Et puis un jour j’ai compris.

Je venais de taper mes symptômes sur l’Internet. On m’annonçait alors une mort lente dans d’atroces souffrances pendant lesquelles mes yeux allaient sans doute éclater et mes oreilles saigner. Et au lieu de paniquer, je me suis senti soulagé et le nœud s’est dénoué dans mon ventre.

L’annonce de ma mort me délivrait, me libérait.

Mais de quoi ?

De mes préparations de classe, pardi.

Et c’est ça, cette sensation que j’ai appris à connaître et qui revient comme un métronome, cinq jours exactement avant chaque rentrée. Ce sentiment qui toque à l’entrée de ma boîte crânienne et à qui mon cerveau refuse d’ouvrir, sachant éminemment qu’il va jouer les rabat-joie, lui gâchant les derniers jours de vacances en lui annonçant : « Euh, faudrait peut-être t’y mettre maintenant ! ». Plutôt mourir (même d’une hémorragie des oreilles) !

Cette boule qui apparait systématiquement dans les derniers jours de vacances, ce n’est pas dû à la rentrée à proprement parlé. Reprendre le boulot, retrouver mes élèves, mes collègues, ça me fait même presque plaisir. Non, ce qui me coûte, c’est la préparation avant la reprise.

La préparation au quotidien, ça ne me dérange pas. C’est comme l’eau froide. Une fois qu’on y est, ça va. Le plus dur c’est d’y retourner après être resté emmitouflé au chaud pendant plusieurs jours de vacances. D’abord la nuque puis l’estomac. D’abord la période puis la journée de rentrée. Après on plonge. C’est saisissant, c’est froid les premières minutes puis on s’y fait.

Mais le temps de se mouiller pour rentrer préparé, ça prend cinq jours complets. C’est long. Et j’ai beau savoir que la préparation est indispensable au bon fonctionnement de la classe et du même coup, à un certain confort de travail, j’ai vraiment du mal à entrer dans l’eau froide et je reste au bord de la piscine avec ma boule au ventre.

Je sais que certains enseignants beaucoup plus prévoyants, se prenne une petite douche tiède tous les jours pour rester dans le bain des préparations pendant toutes les vacances. Je ne suis pas de ceux-là, malheureusement. Moi, je déconnecte complètement (au moins les 10 premiers jours) au point d’oublier que j’ai un métier en dehors des vacances.

Mais cette année, j’ai décidé d’aller jusqu’au bout du bout des vacances. J’ai décidé de profiter de la moindre minute, de chercher mon sac partout mardi matin au moment de la reprise, d’oublier le prénom de mes élèves, de mes collègues, de mon métier. J’ai décidé de ne travailler que 6 mois par an, parce que c’est, de toute façon, ce que l’on croit de nous.

Et les élèves qui ne font pas leurs devoirs, ils ont une boule au ventre eux ?

Et est-ce qu’ils ont un sixième sens comme nous, pour deviner qu’on a rien fichu pendant les vacances ?

- Maître, ça se voit trop que t’as pas préparé la classe.

- Oui, mais c’est parce que, en fait, on était invités…et on s’est couchés tard… et complétement bourrés.

Alors voilà, pour une fois j’ai profité de mes 5 derniers jours de vacances.

J’ai fait un tas de trucs que je n’aurais pas fait si je m’étais attelé à la préparation de ma classe :

- Zoner sur internet

- Manger des chocolats

- Jouer deux accords de guitare.

- Actualiser mon compte Le Bon Coin pour voir combien de personnes ont cliqué sur mon annonce : A vendre : Réussir son entrée à l’Ecole Normale (réédition avec les nouveaux programmes de 1985).

Bah, en fait, déjà tout ce que je fais d’habitude en préparant mes cours.

Tout ce que je fais d’habitude, mais avec, en plus, une boule au ventre qui grossissait chaque jour un peu plus.

Alors voilà, cinq jours, en maillot de bain, en train de se les geler, de l’eau jusqu’aux chevilles parce qu’on n’ose pas entrer dans l’eau, ça ne permet pas de profiter pleinement de la fin des vacances.

Du coup, maintenant, il me reste une vingtaine d’heures avant la rentrée. Ça fait juste 10 heures pour préparer ma classe avant d’aller me coucher pour au moins profiter de ma dernière nuit de vacances sans nœud au ventre.

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En 2002, une certaine ministre déléguée à la famille, tombée dans l’oubli depuis, a instauré le congé paternité en plus du congé de naissance. Après en avoir profité une fois en 2010, j’ai remis le couvert il y a peu, bien décidé à bénéficier de ce dispositif une nouvelle fois. La loterie de la fin de grossesse et le hasard du calendrier m’ont permis de rester cinq semaines consécutives loin de ma classe (vacances comprises, je vous rassure).

Cinq semaines, c’est presque autant que pour les vacances d’été. La température et l’ambiance estivales en moins. Alors pas question de louer un mobil home dans le sud de la France, même si, au mois de novembre, les prix sont enfin abordables. Pas question non plus de balades à vélo, de pique-niques champêtres ou de couchers de soleil lascifs dans la fraîcheur tombante du crépuscule. Non, le mois de novembre n’offre qu’humidité, nuit précoce et raclette au fromage aux oisifs vacanciers hors-saison.

Cela dit, me direz-vous, le congé paternité, dans l’esprit de la fameuse ministre déléguée, avait un autre objectif que de permettre à l’heureux papa de vaquer à de futiles activités divertissantes. Dans mon esprit aussi, cela va de soi. Je m’attendais à dorloter, changer, cajoler, consoler, changer, nourrir, changer, baigner ma toute neuve progéniture. Fidèle au complément du nom accompagnant mon congé, je m’attendais à paterner.

C’était sans compter sur la pulsion réactionnaire, un poil extrémiste, carrément antiféministe de ma compagne qui m’a dit :

Ma compagne : Les couches, les tétées, les vomis et les câlins, je m’en occupe. Le rôle du père, c’est de finir les travaux dans la maison qu’on vient d’acheter.

Du coup, j’ai passé les trois dernières semaines dans une maison vide à faire des travaux. Trois semaines dans la peau d’un artisan constructeur de maison. Un peu comme dans l’émission Vis ma vie. Trois semaines à vivre  la vie de Marc-Emmanuel Dufour, le type de l’émission Tous ensemble.

Cela dit quand je parlais de mes travaux à mon entourage, les gens tiquaient sur le mot « travaux ». Ils me parlaient gros oeuvre, maçonnerie, carrelage et électricité. Je leur rétorquais tapisserie, parquet, peinture et linoléum.

Mon entourage : Ah oui…de la déco, pas des travaux.

Alors, face à leur dédain, pour ne pas perdre la face je m’empressais d’ajouter qu’il y avait aussi un peu de plomberie. Sans préciser qu’il s’agissait juste d’un joint à changer, mais résigné à participer pendant trois semaines à « Vis ma vie de Valérie Damidot ». A passer un petit mois dans la confortable et spacieuse peau de la joviale animatrice de télévision.

Au début, ma nouvelle activité me convenait parfaitement. Mes outils de travail étaient d’un calme rassérénant. Contrairement à mes élèves, les murs ne bavardaient pas, les pinceaux ne se battaient pas et  la colle ne me répondait pas. Quand je me trompais dans la découpe d’un lé de papier peint, il finissait à la poubelle. Et aucun risque qu’à la sortie son père ne vienne me demander des comptes. Je rêvais alors qu’à l’école on puisse chiffonner et jeter un élève en difficulté puis en découper un tout neuf pour le remplacer. Je rêvais que les bavardages des élèves puissent se diluer dans l’eau comme la peinture dont on cherche la bonne teinte. Je rêvais que les apprentissages s’emboîtent dans les mômes comme des lames de parquets, avec un simple coup de marteau.

Je me voyais finir ma vie professionnelle dans des maisons vides à rénover.

Deux jours plus tard, je carburais aux antidépresseurs. J’étais à bout. Seul. Au bord du gouffre.

Je n’en pouvais plus de ces dociles rouleaux qui se laissaient malmener sur les murs sans rien dire, de ces lés de papier peint uniformes et sans personnalité qui se rangeaient selon mon bon vouloir sans même moufeter, de cet escabeau soumis et silencieux que j’escaladais sans scrupule. Je n’en pouvais plus de ces pièces vides aux murs bruts où résonnait jusqu’à m’étourdir la solitude qui m’assaillait.

Mais surtout, je n’en pouvais plus de mes mains autrefois délicates, devenues rêches, écorchées et douloureuses.

J’étais en manque. En manque de cris, de différences, d’irrespect, d’incompréhension. En manque d’humains. D’humains de dix ans. Et d’adultes aussi. En manque de mes collègues. De les critiquer, et qu’ils me critiquent.

Mais surtout en manque de douceur pour mes mains désormais calleuses et râpeuses. Ces mains aux longs doigts de pianiste qui faisait la fierté de ma mère dans mon enfance, mais qui n’ont jamais joué que de la flûte à bec et de la guitare.

De retour dans mon école, vendredi dernier, pour faire le point avec ma remplaçante, dans le couloir, j’ai croisé mes élèves surexcités avec un grand sourire candide, j’ai serré Monsieur Janti dans mes bras, j’ai embrassé chaleureusement Madame Lafeuille, et j’ai même fait la bise à Directrice.

Et lorsque ma remplaçante m’a remis les clés de l’école, j’ai trouvé le moment hyper solennel. Même si elle a un peu mal galéré pour la retirer de son trousseau duquel pendait un énorme porte-clés Falbala, il y avait quelque chose de cérémoniel. J’ai eu l’impression qu’elle me rendait ma vie.

Ma vraie vie.

Ma vie de professeur des écoles.

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Quand je rentre dans la classe ce matin, mes yeux pétillent lorsqu'ils tombent sur le tableau de devoirs. C'est cette phrase qui les met en émois : "Pour jeudi 17 octobre, apporter des gâteaux de l'Aïd au maître".

Ce ne sont pas seulement mes yeux qui sont aux anges. Mon ventre aussi. Mon estomac, en fait. Que je n'ai pas rempli depuis deux jours. Depuis mardi, lorsque j'ai vu qu'il me manquait 16 élèves pour cause de fête religieuse.

Seize absents. Autant d'assiettes remplies de succulentes petites pâtisseries dégoulinantes de miel, de neige de coco et de noisettes concassées. C'est pourquoi, j'ai décidé de jeûner en attendant de me gaver de ces délices.

Seize desserts ! Cela me fait penser aux treize desserts provençaux. Ceux de Noël. Ceux du château de ma mère. Pas la mienne, celle de Marcel Pagnol.

Comme le film n'est pas plus culte que le livre, voici la scène en vidéo (elle ne dure que 16 secondes, encore un signe).

Alors quand je repense à cette scène, je file dans la BCD, là où se trouve la plus grande table de l'école. Il m'en faudra de la place pour disposer toutes ces pâtisseries. Je consulte le planning d'occupation de la salle. Parfait, elle sera libre ce matin.

Je préparerai la table pendant la récréation et je me régalerai à midi loin de la salle des maîtres, des odeurs mélangées de micro-ondes et des jacassements de mes collègues féminines. Seul, comme dans un rêve couvert de sucre glace, croquant et moelleux à la fois.

Je fais place nette sur la table. Elle est vierge et n'attend qu'à être dépucelée par une bande de makrouts,de cornes de gazelle, de ghrybias et autres ghriwechs.

Mais finalement, les quinze minutes de la récréation sont largement suffisantes pour préparer la table.

Après avoir posé l'unique Tupperware apporté par Sanah. Je consacre les treize dernières minutes de cette triste récréation à noter dans la fiche de comportement des quinze autres élèves absents mardi, l'annotation suivante : Travail à la maison non effectué, même si elle s'adresse plus aux parents qu'aux gamins.

A midi, je décide quand même de m'isoler. De manger seul dans la bibliothèque dans une tristesse absolue. Mais dans le calme, pour apprécier le mieux possible, ce repas léger.

Léger, léger. Au bout de trois boules de coco, de deux makrouts et d'une espèce de mini croissant croquant d'où s'échappe une douce odeur de friture, le mot léger associé à ce repas n'est plus aussi approprié.

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Samedi soir, je commence juste à m’endormir quand soudain je chois. Dans mon rêve, je venais d’escalader un mur qui me barrait la route, et j’ai basculé de l’autre côté. La chute me  réveille dans un spasme incontrôlé.

C’est déjà arrivé à tout le monde. Une contraction soudaine des muscles qui nous réveille dans un sursaut. Cela s’appelle les myoclonies d’endormissement.

Mais cette nuit, cela n’a rien à voir avec une quelconque secousse musculaire. Je le sens. C’est plutôt comme une alarme lointaine et inconsciente qui ressurgirait à la surface pour me prévenir. Comme mon portable qui vibre dans ma poche à la Sainte Josiane pour me rappeler de penser à ma mère.

Moi : Allô Maman ! Bonne fête.

Ma mère : Tu sais très bien que je n’aime pas ça.

Moi : Quoi ?

Ma mère : Ça me donne un coup de vieux quand tu me rappelles que c’est ma fête.

Moi : Non Maman, le coup de vieux, c’est pour les anniversaires.

Ma mère : Ah oui, c’est vrai ! Bon ben merci. Salut

Je regarde les chiffres lumineux sur mon réveil : il est 0h30 ! Je prends alors conscience de ce qu’il s’est vraiment passé. Ce mur de briques devant moi était une limite. Un point de non-retour que j’ai allégrement franchi sans me poser de question. Une frontière européenne privée de douanier que j’ai traversée inconsciemment.

Sans savoir que je basculais dans la deuxième moitié de mes vacances.

Depuis le vendredi  juillet 16h30, il s’est exactement écoulé 704 heures. Et il en reste autant jusqu’au lundi 2 septembre 8h30.

En ce 4 août 2013, il est minuit trente et c’est l’heure des bilans. Qu’ai-je fait pendant les 704 dernières heures ?

Statistiquement parlant, et selon une étude qui ne tient pas compte dans mon état de vacancier et pour laquelle mon temps de sommeil et de lecture est légèrement erroné :

- j’ai mangé pendant quarante-trois heures et trente minutes

- j’ai rigolé pendant trois heures

- j’ai pianoté sur mon ordinateur parcourant les confins du WEB pendant près de cinquante heures

-  j’ai attendu un train que je n’ai jamais pris pendant 42 minutes

- et j’ai dormi pendant deux-cent-cinquante et une heures et dix-huit minutes.

251,3 heures de sommeil ! « Quel gâchis ! » diront certains insomniaques.

Mais les vacances ne sont-elles pas faites pour se reposer ?

Après les bilans, les perspectives.

Statistiquement parlant, il me reste autant de temps à effectuer ses activités vitales (dormir, manger, rire, attendre un train et aller sur le Net). Mais une fois que j’aurai effectué ces 348 heures de tâches obligatoires, il me restera 356 heures de temps libres, soit presque quinze jours complets à faire ce que je veux.

Quinze jours complets, à conditions, que pendant tout ce temps, j’évite d’aller aux toilettes, de me laver, de faire le ménage, les courses et que je ne fasse aucun trajet.

Alors je pourrai ressortir ma liste de bonnes résolutions. Pas celle du mois de janvier, celle du début des vacances. La liste de mes envies dirait Grégoire Delacourt. La liste sur laquelle j’avais écrit toutes les activités que la perspective de deux mois de vacances me donnait  envie de réaliser. La liste sur laquelle, pendant ces 704 dernières heures, je n’ai encore rien coché.

Il faudra que je la réduise. Je barrerai sans doute le saut en parachute, le tour de France en monocycle, le changement du feu stop de ma Clio Maïf et l’écriture d’un best-seller international.

Alors il me restera  l’apprentissage du point de croix afin de  broder un à un les vingt-cinq noms de mes futurs élèves sur le protège-cahier de leur cahier du jour.

Il me restera aussi les vendanges dans le Jura si les conditions météorologiques permettent aux raisins des cépages qui entrent dans la composition du Macvin d’arriver à maturité avant le 2 septembre 8h30.

Et enfin, il me restera la rédaction de quelques articles d’un blog où je raconterai les vacances d’un prof des écoles ordinaire.

Mais il faut faire vite. Comme le disait Montesquieu dans Lettres Persanes par la voix de Usbeck : « Les vacances, c’est comme un toboggan. La première moitié est une longue série de marches à gravir et la deuxième moitié est une rapide descente à peine perceptible. ».

A minuit trente, aujourd’hui, je suis arrivé au sommet de mes vacances. J’aimerais savourer ce moment. Profiter de la vue surélevée sur un paysage ensoleillé du mois d’août. Prolonger ce temps de suspension, juste avant la chute.

Mais je regarde mon radio réveil. Il est 0h31. Je glisse déjà irrémédiablement vers la rentrée de septembre.

Bonne descente à tous !

Mes sources : Topito et Mirror

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Dans notre métier, on n’est jamais à l’abri d’une interruption forcée de notre carrière par décision judiciaire. Nos nerfs étant mis à rude épreuve par des élèves qui, parfois, peuvent nous pousser à bout, il peut arriver qu’un geste violent malencontreux, mais tellement jubilatoire sur le moment, puisse nous contraindre à stopper net notre exercice d’enseignant.

Le geste violent malencontreux prend souvent la forme d’une gifle, d’un coup de boule ou d’une clé de bras. Mais on a vu récemment une enseignante commettre un geste violent malencontreux d’un nouveau style. Tout en finesse, sans trace physique vérifiable et compromettante, la maîtresse avait diffusé un film pornographique à ses élèves de maternelles.

Je pourrais moi-même être l’auteur de ce genre de dérapage qui mettrait fin à ma carrière. Imaginez que je passe les Quatre Saisons de Vivaldi à mes élèves et qu’au milieu du deuxième concerto en sol mineur (l’été), la voix de Mylène Farmer s’élève dans ma classe en scandant  « C’est nue que j’apprends la vertu, je suis libertine, je suis une catin… », la fin de ma vie de prof serait proche et une conversion s’imposerait.

C’est pourquoi, pendant mes longues vacances, je teste des métiers qui succéderont peut-être à ma profession actuelle.

Aujourd’hui, je fais une brocante et du même coup je teste le job de commerçant. Le réveil qui m’extirpe de mes rêves à 5h30, ne marque pas de point en faveur de cette profession.

Ensuite je me glisse dans ma Clio Maïf comme je peux. J’ai avancé mon siège au maximum afin de caser un carton de fringues sur la banquette arrière. Une table de tapissier me tape dans la tête au moindre coup de frein et une paire de ski de descente m’empêche de passer les vitesses. Du coup, je fais le tout le trajet en première et je prie pour récolter suffisamment d’argent à la fin de ma journée afin de me payer une nouvelle boîte de vitesse.

J’arrive enfin à mon emplacement et je vide ma Clio afin de tout installer. Je vais garer mon véhicule un peu plus loin, et quand je reviens, j’ai la désagréable surprise de voir deux types en train de fouiller dans mes cartons.

Moi (remonté et ironique) : Vous cherchez quelque chose ?

Eux (pas ironiques du tout) : Oui. Des portables ou de chargeurs.

Un peu surpris par leur aplomb, je bafouille que non, je n’ai pas de portable, juste un aspirateur à main pour les miettes de la cuisine. Ça les fait marrer, il me remercie mais non, et vont fouiller dans les cartons de mon voisin.

Je dois encore avoir l’air ébranlé par le toupet de ces deux gars car ma voisine d’en face vient m’expliquer.

La voisine : C’est une pratique courante dans les brocantes. Les chineurs viennent super tôt et farfouillent un peu dans les affaires que l’on installe.

Moi : Ah, d’accord.

La voisine : Eux, c’est pas des vrais, ils recherchent juste des portables. Mais avec les collectionneurs, c’est à cette heure-là qu’on fait les meilleures ventes. Il faut vite vous installer. Même les affaires qui vous semblent les plus insignifiantes peuvent valoir de l’or pour eux.

Je la remercie et déballe illico presto mes cartons que j’agence le mieux possible sur ma table à tapisser et mon salon de jardin. Ensuite, je colle des post-it avec le prix de vente sur chacun de mes objets.

Mais au bout d’une heure, n’ayant pas fait la moindre vente, je me dis que mon abat-jour Schtroumpfette, mon assiette de collection peinte à la main par une artiste mexicaine aveugle et ma bougie en forme de nain de jardin n’intéressent par les collectionneurs.

Mon installation terminée, je m’assois sur ma chaise pliante Décathlon , me sers une tasse en plastique de café de mon thermos et sirote mon breuvage encore chaud en regardant les premiers passants déambulés dans les allées de la brocante à la recherche de la perle rare. Mais, encore une fois, ni mon sac-banane Rustica, ni ma collection de Starclub ne semblent constituer la perle rare à leurs yeux.

Alors je prends un livre et me plonge dans la lecture d’un roman policier norvégien en me disant que commerçant, voilà une conversion sympa. Ce n’est pas en classe, en pleine leçon sur l’emploi du futur simple que je pourrais bouquiner en buvant un café assis sur une chaise pliante.

Au bout d’une heure, je sors la tête de mon livre et constate une drôle d’atmosphère dans la brocante. Ça crie, ça marchande, ça rigole, ça chambre, ça vit quoi ! Mais à mon stand, ça passe sans s’arrêter. Ce n’est pas la mort, mais on est loin de l’ambiance vivante du reste du vide-grenier. On m’avait pourtant dit que les gens achetaient n’importe quoi sur les brocantes. Mais apparemment, il y a des limites et ma paire de ski alpin Dynastar de 1987, mon bandana Jackson Five et mon jeu électronique Casse-Brique sont pires que n’importe quoi.

La seule réaction positive que les gens ont devant mon stand est :

Les gens : Ooooh ! Tu te rappelles ?

Ils montrent un sac à pyjama Casimir, une cassette de la Lambada ou un pin’s Coupe du Monde de foot de 1982. Et l’autre se rappelle à chaque fois et ses yeux se remplissent de nostalgie et sa tête de souvenirs, mais mon portefeuille ne se remplit toujours pas. 

Devant mon désarroi, ma voisine décide de me donner quelques conseils :

- Enlève tous les post-it !

- Range ton bouquin.

- Plie ta chaise pliante.

- Souris.

- Parle aux gens.

Ma voisine : Mets-toi au boulot, quoi !

Moi : Au boulot ? Mais je suis en vacances.

Ma voisine : Non, tu es en brocante !

Elle a raison. Il est 10h passées et je n’ai encore rien vendu.

Je me lève et fais dans l’ordre tout ce qu’elle m’a conseillé. Les post-it, le livre, la chaise, le sourire. Mais quand il s’agit de parler aux gens, je bloque. Dans un magasin, j’ai horreur que le vendeur vienne me harceler. Du coup, je suis réticent à harceler les gens.

Et pour leur dire quoi ?

Moi : Madame, cette casquette Mickey avec ses grandes oreilles irait à ravir avec votre pantalon rouge et votre voix de crécelle.

Ou encore :

Moi : Monsieur, pour cacher votre calvitie naissante, couvrez votre tête avec ce bandana Jakson Five. Pour un euro de plus, je vous donne la boîte de Coca collector Annie Cordy.

Enfin, le moment tant attendu  arrive. Ma première vente.

Une dame : Combien pour le coquetier en forme de lapin ?

Ma voisine m’avait parlé du marchandage. Elle m’avait conseillé de partir d’un prix haut pour que les gens aient l’impression de faire une affaire en achetant au juste prix.

Moi : C’est un collector. Très rare. J’en avais quatre, mais les trois autres sont cassés. Une pièce unique.

La dame : Combien ?

Moi : Trente-deux euros.

Nous voilà parti dans un marchandage endiablé. Elle ne lâche pas l’affaire. Mais moi non plus. Je suis coriace et pas facile en affaire. Au bout d’un moment, elle craque… et s’en va sans l’acheter. Je lui cours après dans les allées du vide-grenier avec mon coquetier en lapin. Le marchandage reprend et j’ai enfin le dernier mot.

Je reviens à mon stand, fier comme Artaban.  En passant vers ma voisine, je lui adresse un clin d’œil de complicité et elle lève son pouce en l’air pour me féliciter. Je place enfin ma première pièce de cinquante centimes dans ma caisse flambant neuve achetée exprès pour l’occasion à seulement 45 euros.

Maintenant que le compteur est débloqué, cela ne s’arrête plus. « Combien pour le Yokshire terrier en porcelaine ? », « Combien pour le dictionnaire Serbo-croate / Algérien ? », «Combien pour la chaise pliante Décathlon, là-bas ? » « Combien le T-shirt noir avec le loup bleu fluo hurlant à la Lune jaune poussin ? ».

Je suis le roi des commerçants. J’alpague, je harcèle, je vante, je marchande et je vends.

Moi : Emballé, c’est pesé, voici la monnaie. Au revoir Madame. Et faites bon usage de ce splendide verre Heineken un peu ébréché.

Je suis le prince du Sentier. Je suis Bruno Solo et Vincent Elbaz dans « La vérité si je mens ». Je ne rate aucune affaire. Dix centimes par-là, cinq centimes par ci. Ma caisse flambant neuve est de plus en plus lourde.

Un monsieur : Combien pour ce pantalon vert à rayures jaunes, ce pull mauve à col camionneur et cette casquette qui applaudit quand on tire sur la ficelle ?

Moi : Cinq euros l’ensemble.

Après de rudes négociations, j’ajoute les trente-cinq centimes à ma cagnotte en accompagnant le monsieur d’une petite réplique de commerçant.

Moi : Au revoir Monsieur, avec cette tenue, vous allez faire fureur en soirée

Le monsieur : C’est pas pour moi…

Moi : Vous allez faire un heureux, alors.

Le monsieur : C’est pour faire un épouvantail.

La fin de la journée approche. Les acheteurs potentiels se font rares et ils sont de plus en plus durs en affaire. Ils imaginent que le temps joue pour eux et qu’on a envie de se débarrasser coûte que coûte de nos vieilles affaires. Ils ont même l’impression de nous rendre service quand ils nous achètent une babiole.

Mais moi je ne lâche rien. Mon stock n’est pas voué à être dilapidé. Si je veux entrer dans la profession de brocanteur à plein temps, je dois garder des choses à vendre et ne pas les brader au premier venu… ou plutôt au dernier venu.

Le soir quand je remonte dans ma clio Maïf, j’ai l’impression d’avoir un peu plus de place. Ma paire de ski non vendue m’empêche encore de passer les vitesses et c’est avec un bruit de moteur en surrégime que je rentre chez moi.

Attablé dans ma cuisine, je vide mon sac plastique rempli de pièces sur la table afin de commencer mes comptes. Cela aurait été plus pratique dans ma caisse flambant neuve mais je l’ai vendue  à un acheteur très insistant pour la modique somme de 4 euros (ma plus grosse vente).

Une heure plus tard, je peux inscrire un bas de ma feuille remplie de multiplications et d’additions, le nombre 37,52 €.

Je me gratte le menton en réfléchissant à mon avenir dans ce métier.

Pour prendre ma décision, pas besoin de papier, d’addition ou de multiplication. Juste besoin d’une division et d’un peu de bon sens : mon salaire mensuel d’enseignant divisé par trente jours est largement supérieur à ma recette d’aujourd’hui.

Il ne m’en faut pas plus pour rayer le métier de commerçant sur ma longue liste et pour débarquer le lendemain matin à la déchèterie avec ma Clio Maïf afin d’en déverser définitivement le contenu dans la benne « tout venant ».

Avant de partir, je jette un regard nostalgique sur une partie de mon passé qui git au fond de cette poubelle géante et je vois la casquette qui semble applaudir ma décision de ses deux mains en mousse. Aucun regret.

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